Őszi suttyóforduló

Mindamellett, hogy természetesen továbbra is büszkék kell, hogy legyünk a Túró Rudira, a mackósajt-jellegű termékeinkre, sajátos hatékonyság-értelmezésű közigazgatásunkra, az idei tüntetési szezon kezdetével magabiztosan szögezhetjük le azt is: immár a világ legsuttyóbb tüntetési kultúrája is a miénk. Szittyamagyar lelkünket az is tovább dagaszthatja, hogy a surmóság valóban össznépi: kormánypárti és ellenzéki képviselők, rendőrök és tüntetők vállvetve vesznek részt benne.

Nehéz például mit kezdeni azzal a szocialista képviselővel, aki szerint ha az ország törvényhozásának legitimen megválasztott képviselői álruhában surrannak ki az Országházból, és ha leköpdösik, megdobálják az autóikat, akkor az így normális. Ha hihetünk Gusztos Péternek, a rendőrség is kábé ezt teszi; a jelek szerint, az új, gumilövedék free, pacifista rezsim békésnek tekint minden demonstrációt, ahol nem történik személyi sérülés. Eddig én nem gondoltam volna, hogy az országgyűlés zavartalan működésének határa ott húzódik, ha már Molotov-koktélokkal dobálják az épületet; ha rajtam múlna, mindenkit, aki kísérletet tesz arra, hogy országgyűlési képviselőt bántalmazzon vagy megfélelmlítsen, ott helyben letartóztattatnék és garázdaság plusz könnyű testi sértés vádjával rögtön vádat is emeltetnék a rendelkezésre álló videófelvételek alapján. A rendezvényt, ahol ez előfordult, pedig azonnal hatállyal kellene feloszlatni.

Wittner Mária persze nem így gondolja, a napi robot végeztével önfeledt, boldog sikkantásokkal csatlakozik húszas átlag-IQ-jú csőcselékhez, aki persze éljenez, ahogy a plafonon kifér. A Fidesz vezérkarának fogcsikorgása persze nem hallatszik ebben a rohadt nagy zajban, de persze ne legyenek kétségeink afelől, hogy már bőven tele van a tökük a renitens forradalmárnővel, aki szemlátomást se istent, se embert, se spirituális vezetőt nem ismer, rendszerváltó hős akar már lenni végre egyszer az életben, más nem számít.

Na és mi az a szellemi teljesítmény, ameddig képes felácsingózni az összegyűlt, mikroszkopizált népfelkelés? Rejtélyes Y-tervek, amelynek részleteit koszos, gyűrött borítékokban emelik a magasba; amelyet nyilvánosan nem lehet ismertetni, de persze megafonon keresnek hozzá konspiránsokat. Késő este blokád alá veszik az elhagyott közintézményeket, majd szépen feloszlanak. Nem nehéz elképzelni, hogy valaki valamelyik gyurcsányozós szép estén kitalálta, hogy ez végre működni fog, Fáber Károly végre-valahára kiszarta a spanyolviaszt, megvan az alkotmányos lehetőség az alkotmányos rend megváltoztatására. És még a legitimáció is megvan hozzá, nézzük meg, milyen sokan teszik fel a kezüket. Hű, legalább kétezren, ez az ország lakosságának úgy kábé 0.020833 százaléka, ekkora gigantikus tömeggel már tényleg kell kezdeni valamit. Érdemes lenne látni, hogy funkcionálnak ezek az emberek a mindennapokban, ha a valóságérzékelésük ilyen vészesen torz. Sanda sejtésem és élettapasztalataim szerintn rendszerint agyonterrorizálják a környezetüket, mert tényleg azt gondolják, nekik mindenhez joguk van, tőlük mindenki összeszarja magát és körülöttük forog az univerzum. Ma meg kiderül, hogy olyanok akarnak új országot építeni, akik még pár fénymásolt lapot sem képesek épségben elszállítani a rendőrség épületéig, és a kapitánnyal való tárgyalás helyett harminc percig hajkurásszák a széllel játszó papírokat.

Ma állítólag Tévéostrom 2.0, érdekes lesz látni, hány balfasz gyűlik majd össze, hátha megint sikerül felgyújtani a köztévét. Nyilván nem, de azért legalább abba belegondolhatnának, hogy tavaly is az MTV-s randalírozás volt a legnagyobb fegyvertény, amit a vadbarmok forradalma fel tudott mutatni — eredménye azoban annak sem volt. Most már kezdi sejteni a rendőrség, mit is jelent a “zavargás” szó; azóta egyre szűkült a játszótér, és persze azért mégiscsak a csőcselék oldalán vannak a nagyságrendekkel nagyobb balfaszok.

Úgyhogy sok sikert, ha akarnék se tudnék kívánni ma estére.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé.